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【佐藤優】転職で年収が大幅に上がった親友が豹変…。人を変える「役割」と「役柄」の違い

佐藤優のお悩み哲学相談

イラスト:iziz

シマオ:皆さん、こんにちは! 「佐藤優のお悩み哲学相談」のお時間がやってまいりました。読者の方にこちらの応募フォームからお寄せいただいたお悩みについて、佐藤優さんに答えていただきます。さっそくお便りを読んでいきましょう。

以前の連載から読者です。広告系の会社で課長をしているのですが、最近すごく悲しい出来事があり、相談をさせていただければと思います。

私には高校時代からのクラスメイトで、大学が別々になっても、社会人になってからもとても仲のよかった友人がいます。2人とも、お互いを「親友」と呼んで憚らない関係で、お互いが結婚したら、絶対にスピーチをし合おうとも事あるごとに話していました(私は現在独身です)。

我ながら男臭い関係だと思うのですが、その友人が1年ほど前、新卒から勤めていたシステム会社から同業の大手に転職したことで、一気に年収が数百万円も上がったそうです。それ以来、私に対しても、制作会社をやめて代理店に行けとか、もっと身なりに気を遣った方がいいんじゃないのか、などと言ってきます。関係している会社に対しても「下請け」とか「使えない」といった言葉を連呼するようになりました。かつてはそういう会社を「パートナー」と呼んでリスペクトしていた奴にも関わらず、です(もともとは自分がそうだったからだと思いますが)。

佐藤さんが以前、親友は3億円の価値があると話されているのを見て感激したのですが、今ではこいつを親友と呼ぶのも嫌になっています。結婚を考えている彼女もいますが、スピーチは絶対させないし、正直今は呼びたくもないです。とはいえ、15年近くずっと兄弟のように仲良くしてきた彼と絶交というのも考えづらく……。私は彼とどう距離を取っていったらいいんでしょうか。

(カツ丼、30代前半、会社員、男性)

親友であっても、冷却期間が必要な時期がある

シマオ:カツ丼さん、お便りありがとうございます! 転職を機に友人の態度が変わってしまって悲しい思いをされているということですね。親友だった人の変質に対して、どのように付き合っていけばいいのでしょうか?

佐藤さん:まず、当面の対応としては、この友人と少し距離を置くことをおすすめします。かつて親友だと思っていたにせよ、現時点でカツ丼さんはこの人に不快感を感じている。つまり摩擦が生じているわけで、それを避けるためには接点を減らすことです。

シマオ:絶交までする必要はない?

佐藤さん:はい。その必要はありません。これまで親友として定期的に会っていたかもしれませんが、徐々にその頻度を下げていけばいいのです。必ずしも仲違いをするのではなく、年賀状やメールのやり取りくらいの接点は残しておけばよいでしょう。

シマオ:友人は転職後にカツ丼さんや下請け会社を下に見るような発言をしだしたとのことですが、親友ならそれを注意して正すというのはどうなんでしょうか。

佐藤さん:それはやめておいたほうがよいでしょう。職場の価値観を内面化した彼に何かを言っても、変わるとは思えません。下手をすれば喧嘩になって、余計関係がこじれてしまうかもしれない。今は人間関係における冷却期間だと思うことです。

シマオ:冷却期間ということは、ほとぼりが冷めればまた親友に戻れるかもしれないということでしょうか?

佐藤さん:それは分かりません。ただ、友人は一時的にそういう価値観に染まっているだけかもしれない。簡単に言えば、年収がアップしたことで舞い上がった状態になって、それが傲慢な態度につながっているのでしょう。

シマオ:時間が経てばそういう傲慢さも薄れるかもしれませんね。

佐藤さん:自分は成功者だと思って傲慢なままかもしれませんが、それならば彼はそういう人だったということです。ただ、人生に失敗はつきものです。年齢を重ねたり、自分が仕事や家族関係で挫折を経験したりすれば、また変わるかもしれない。それまでは、何を言っても負け犬の遠吠えだと思われるのがせいぜいです。

シマオ:友人関係も、時間が解決してくれるのを待ったほうがいいということですね。

「役割」と「役柄」の違い

シマオ:ところで、僕も大学時代の友達に久々に会うと「この人、こんな性格だったっけ?」と思うことがあります。年収の多寡や職業で人の価値を判断するような人もいます。お金や仕事って人を変えてしまうものなのでしょうか?

佐藤さん:ポストは人の性格を変える力を持っています。このことをうま手く説明しているのが、哲学者の廣松渉です。廣松は役割理論を提唱し、人の在り方を「役割」と「役柄」という言葉で捉えました。

シマオ:役割と役柄。どちらも似ているように思いますが……。

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